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14/07/2006 疯狂后，想不到还是一个人寂寞~ 今天终于决定用一晚上的时间，把本以荒废的空间更新一下。愿计划一个小时的时间，由于网速和要修改的地方太多，现在却已经天亮了~上传更新了好多新照片，现在不会再看着乏味了~
经历了近2个月疯狂的生活，去了很多地方旅游，认识了好多新朋友，随着世界杯的开幕，全情投入到“挣钱”的事业中，也经历了一夜破产，瞬间暴富，疯狂的挥霍购物，也破了23年来在最短的时间内花最多钱的记录，果然很爽，然后就又是破产负债累累~！好象真的这2个月发生了太多太多的事情，多的我都记不清是怎么一下子从5月份就到了7月了~最终在经历了好多好多之后，还是决定回到这个平静安逸，没有纷争的地方，很久没有试着在这么平静的夜晚一边听着自己喜欢的音乐一边写下心情琐事，还是这种感觉比较好。回到这里才发现，原来身边发生了这么多事情，她恋爱了，他结婚了，她生孩子了，他家狗狗死了，她家猫猫生宝宝了，总之很热闹。不热闹的，是一成不变的自己。最近有个极为不实象的朋友问我：凭你的条件怎么会找不到女朋友啊~？我用国际通用手势回答了他~~！！他竟然还敢问我是不是喜欢男人，结果话音刚落，他的脸上就惊奇的出现一个43码的鞋印~！！
最近还在研究到底千万分之一的机会是多大，是不是等于没有机会？上天给了我千万分之一的机会不幸福，我就这么巧就中了；她给了我千万分之一的机会让我幸福，不知道这次还会不会中，恐怕比连中2期”乐透“还难吧？？？已经习惯了在电话本里把她的电话记录简称为”她“，为什么？因为她就是她，这个”她“是这个世界上这被子永远不能有人替代的~~
上天只给了我一个不太俊朗的外表，结果我把心也变的更丑了，哎，越来越不知道现在的我还是不是原来的我了。自己忘我的快乐时，朋友都苦闷，朋友都幸福甜蜜时，我却找不回幸福了。幸亏我的QQ还叫平淡的幸福呢，现在已经平淡的不能在平淡了，可幸福却始终没有~！朋友最近还都恋爱了，速度快的我都不解，结果还有人安慰我说：“和谁过不就是一辈子，差不多都一样。”虽说有点道理，可是对于我这样死心眼的人，还就是不顶用。啊~~~啊~~大喊一声：”我一定要追求自己想要的真正属于我的幸福快乐。“
顺便在这也祝福一下我的那些当时和我一个战壕，现在已经跑了的朋友们，好好恋爱，愿你们永远幸福！`~不对，是一定要幸福哦~嘎嘎`~至于我嘛，疯狂归疯狂，疯狂完了，我继续一个人寂寞~~ 02/03/2006 我那短暂的…爱情 现在是晚上10点07分，我正在网上和她聊天，因为她的心情好像很差，情绪很低落，我想帮助她心情好起来~在这个时间，我本应该要洗澡，然后睡觉，为明天一天的工作养好足够的精神。可是不知道为什么，聊着聊着，我也完全忘记了早晨不想和周公say:byebye的那种难以煎熬的痛苦~本想着能让别人开心起来，是件很了不起的事情，谁知道~~现在连自己的心情，也变的灰暗了~
一边听着《忘了》，一边强忍着内心的伤痛，还假装风度翩翩，觉得自己像个妓女~到底我是不是真的能忘了~？
关了电脑，上床后，突然觉得床好象很大，被子很凉~一贯喜欢睡大床的我，突然发现，纵然间，我又失去了一些东西~原来一个人，要把被窝暖热，需要很久…很久… 17/02/2006 生活 不等于 人生 曾经有人这样问我：“在一个夏日闲暇的午后，你会做些什么~？”我回答她：“可能睡觉吧，也可能相约几个朋友好好的玩一下午~！”现在当有人问我相同的问题时，我回答她：“找一间coffe shop,在coffe or tea之间做出选择，然后听一张老唱片,最好是黑胶碟那种~追溯并规划自己的人生~”不知道，这算不算是人的一种演变呢？这种变化，又会是好与坏，我自己也不知道，可是明显，心情却沉重了很多。人总是这样，小的时候盼望成为大人，真正张大后才知道，原来张不大是一种幸福。这有算不算是说明了人永远都不懂的珍惜眼前呢！
现在工作了，整个人明显被绷紧了，以前的欢乐，也逐渐被压力所取代，一种自己给自己的压力，脑子里总是有个声音在叮嘱你：“你张大了，你张大了，你要独自背起生活的负担，时间不在回来了，你要明白自己在做什么，应该做什么，你张大了~~”
小的时候总是对未来有很多不切实际的梦想，也许每个人都有，但是现实往往和梦想有着太大差异，这让人厌恶~也许我的梦想太大，所以现实的差异演变成了更大的压力。当你明白现实的可怕后，一切都已经太晚了，你只有放弃梦想，踏踏实实地~从头再来……
22岁时，也许成功只代表着你能养活自己，也许存折上，还有少许积蓄。那么5年后呢，要有车，要有结婚的房子，不再是一个人的生活，也许你是整个家庭的支柱~那么从现在开始，也许自己的时间已经不够了~~
生活只是锅碗漂盆，油盐酱醋~生活不难！可是经营人生，我不得不让她绚丽多彩…… 10/02/2006 比舞招亲中~ 过节了,过节了~!怎么办,又要到那个最可怕的节日了,怎么每年的情人节都来的那么快啊~哎~呜~啊~哦~看来今年又要一个人过节了,天啊~仔细想想过去的日子,不管有没有女朋友,好象都是我一个人过节,这已经是第6个单身节啦`~~天嫉英才啊~~5555~平时女朋友多的身上要随时带一把苍蝇拍子,用来驱敢,怎么一到情人节就是单身啊~好象自己永远也跳不出这个怪境!要是以前,还可以和队友们上山飙一圈,全当没这回事,可是现在不玩车了可怎么办~!更气人的是那些成双成对的朋友一个一个来电话问我要怎么过,还非要叫我一起出去玩,美其名曰陪我?是想刺激我吧!你说~如果在大马路上一队或几对情侣在那甜甜蜜蜜,又是玫瑰又是巧克力的,中间我往那儿一站,别人不以为我是神经病或第3者,也知道我肯定是本世纪开元以来最大最坚强的灯泡~这几天我就躲在被卧里没敢出门,头发都快愁掉了~想找个临时来顶替,可是仔细想想,和我同样命运的那些女生们,那还不肯定是恐龙队的领导干部,我还是饶了我这双慧眼吧~先不管了,今天先躲被卧里哭上一晚,看能不能感动上天明天给我个漏网的~
现本少举行比武招亲~有愿意自投罗网的赶快报名,面试合格者送房子送车送保险,签长期合同,先预定将来10年的情人节~
PS:要不我也上网搞个寻找陪过节的帖子???? 09/02/2006 新年新想法,新变化~ 过年啦~过年啦~!首先在这里说大家说声:"HAPPY NEW YEAR!"祝身边的每一个朋友在新年里,身体健康,心想事成,合家欢乐,上学的的学业有成,上班的财源广进,步步高升,恋爱的甜甜蜜蜜,地久天长~~~哇哈哈哈哈,好开心啊!新年新气象,所以我也突发其想的改变了一下空间的的旧貌,也有点过年的气氛~再次,我要特别表扬一下我们的君君EVA,在此次改版中,EVA同学起到了极其重要作用,充分发挥了自己的积极性,做出了卓越贡献,功不可莫,使改版十分顺利,在此公开提出表扬.EVA,你放心,功名册上会重重的记录上你一笔的!哈哈哈哈!谢谢`十分感谢~另外,特此在此空间上空开你的靓照一张~怎么样,够意思吧!这可是从来没有过的!应该满足了吧!
Wish Everything Everybody will be good in 2006~~ 10/12/2005 日出，黑暗之后是黎明 好久没有来这里写过东西了，是忘记，亦或是厌倦，都不想去想，不管怎样，又有谁会在意呢！不过，在这个寒冷的黎明中，在等待日出的闲暇，我却想记录下着美丽的时刻~~有没有人说过，日出是这个世界最美丽的瞬间，我很喜欢日出，朝气蓬勃，艳丽四射。无论在什么心情下的你~~~~开心，亦或不开心，失恋，工作不顺心，家庭不和睦，日出都可以激发你的斗志，让你继续走下去，不要回头，因为，后面的路比你走过的还要长~
最近，自己不知道自己在做什么，想要什么，这几个月，活的一点意义都没有，哪怕是一点点，是我这么大，浪费人生最长的一段时间。爱情，桃花运很多，可是适合我的就一个都没有了；事业，我到是充满信心，幻想与将来；家庭，几十年都没有那种温馨的感觉了。常常笑话别人，现在看来，也只不过是五十步笑百步罢了。仔细想想，我还有什么！日出，它让我相信，黑暗之后必定会迎来黎明，一定会！记得有一次，深夜睡不着，就一个人开车去山顶看日出。本相很浪漫，后来才知道，2个人是浪漫，一个人是就是无聊了。我对着天大喊：“要不你现在就夺取我的生命，要不就是明天，有明天就一定会有日出，那就代表黑暗之后一定是黎明，我一定更加努力，更加拼搏的活下去。”结果我赢了。还好是黎明，不是郭富城或刘德华。呵呵~！后来才发现，只是自己在麻醉自己而已，不过也好，就当给自己充电，人也会精神不少！
我就常常在想，人生存的价值到底是是什么呢？引用一个我忘记叫什么的俄国文学家的话：“人生下来只有一半，在世间寻寻觅觅自己的另一半。”另一半，这里所指的另一半是指什么呢，爱情？亲人？金钱？权利？是人的欲望吧！~那么我的是什么？也许我的欲望已经是别人双人床的一边了！
等了好久，太阳还是没有升起来，看样今天还要等一阵了。不管怎样，我始终相信一句话，世界那么大，人那么小，上天不会专门针对你一个人的。我一定会看到你，黎明~~~ 20/08/2005 别了，爱情~~别了，我爱的你~~~ 我似乎是又做梦了，这一次却是那么的清晰，我甚至相信自己会触摸到你的肌肤，因为是那样的真~终于，梦还是醒了，刹那间，整个世界都是浑暗的。我跪在地上，乞求上天不要再和我开这种玩笑。世界是这样的变幻无偿，这样的冷酷无情。我不明白，为什么3天前的我还在感谢上天原谅了我，还以为它会给你和我一个机会，让我去爱我深爱的人。3天后，我们却只有在视频中彼此哭着，等到天亮再告别~天亮了，我偷偷的又来到你家楼下，只不过你不知道，我差点控制不住自己冲上去找你~感觉你是那样的无可奈何，那样的身不由己，到底是什么阻碍在你我中间。2年了，我虚伪的掩饰着真心，坚强却懦弱不堪的活着~~上天啊，2年对我的考验还不够吗？你要惩罚我到什么时候啊~我受不了了~~我真的承受不住了！天亮了，我们要分别了，你让我陪你听完最后那首《爱笑的眼睛》，我听了1天一夜，哭了一天一夜，哭到自己看不清东西，眼睛肿的睁不开，医生说我泪腺发炎，不让我在哭~OK!我不哭，可是心却哭的更厉害。
我答应过你，无论你让我做什么我都去做。你不喜欢我是黑社会，好，我答应你我不在做坏事；你不喜欢我带耳环，我以后不带；你觉的跑车太招风，我把车卖掉，买一个稳重一些的；可是，你让我别在折磨自己忘了你，我做不到，我真的做不到啊~~求求你，求你让我继续爱你，好吗？哪怕是你身边一个你看不见的影子，我都已经足够了。就这么简单的一个要求，我已经很开心了！我在后背纹上了你的名字，却始终没有告诉你，以为我害怕你会责备我，害怕会你会为我再伤心流泪~那首《爱笑的眼睛》你说送给我，我却听的伤心欲绝~
你说~再见到我，你一定会让自己假装很坚定~
你说要我在给你2年的时间，可是我好怕，好怕那时的你已经成为他的太太，我已经没有时间了，我怕的已经没有勇气再活下去！以前，打架时我拔刀是最快的，这次也不例外，只不过我要把它插进自己的心脏。我要解放自己，我不要再让那颗爱你的心再这样折磨自己~~
别了，爱情
别了，我今生最爱的你~
你要幸福，无论我在任何地方，今生今世，我都会祝福你~~
16/08/2005 有一种爱~ 深夜,又是深夜,似乎自己的生活只有在深夜才会得到彻底的发泄.天啊,我是怎么了,我还活着吗,灵魂似乎已经厌倦这个卑微的躯壳了.慢慢的,我发觉就快连自己心底最后的那道防线,都要撅堤了~~难道今生我注定要爱的很苦吗?
有一种爱,即使再山盟海誓,都会脆弱的不到一刹那~~
有一种爱,即使再百折不挠,都会脆弱不堪~~
有一种爱,即使在心中再热情似火,都会难以启齿~
而属于我自己的那种,只有默默的在心底徘徊,即使无数次的擦身而过,却也只有期望与无助的眼神,直到自己那颗被拖累的心,千疮百空,无力再爱下去~此时才明白,是放手的时候了.也许学会放手,是另一种更适合自己的爱的方式!或许爱情是世界上最坚贞也最不可靠的东西,等到爱情淡下来时,也是该放手的时候了.若是缘尽也要过分的牵扯,可能那最后的一丝美好也会变成种束缚,变成你我都困在其中的牢笼.
今天收拾房间,却不经意的走进回忆里~~看见电话本里的那几页,无奈的眼泪冲刷了过往.我想,在她的电话里,也早应没有我的名字了吧!我放手了,属于自己的那一种爱~~~ 07/08/2005 白昼 寂寞 孤独 忘记了从什么时候开始，自己变成了一个感性的人。会自己在家里捧着coffe,看着窗外发呆，体味那一份心底孤独的幸福。忘记自己是谁，忘记要做什么，窗外的一切都是悲哀的，又是美丽的。朋友都会说我象个女人一样，也许吧~~
忘记了从什么时候开始，慢慢习惯了一个人睡，卷曲在2米的大床上，看着白色的天花板，深深的体会无边无际的白色孤独。索性，把床单也换成白色，停在白的世界，感觉就像自己一样，忘记了回忆，失去了将来。不知道…我到底少了什么~也许，我真的失去一些东西。
忘记了从什么时候开始，喜欢身上带着你的照片，却把她放在最隐秘的地方。忽然间发现，好象也不难放下，心底划过一丝伤痛，淡淡的~我知道不只这些，却刻意的逃避掉了。
躺在床上，却怎么努力也无法入睡。这时，我才明白自己少了什么~~我忘记了你的气味，你的样子，似乎在眼眶里也越来越模糊，就这样，我睡着了~~
醒来，自己在一个白的世界里，你在对我微笑~~~ 06/08/2005 恶魔的召唤~ 今天我想来谈及死亡的话题。世界上每天有多少人死去，有多少人是老去，又有多少人是死于意外，这个数字，我不知道。可是，我知道，在我的身边，却时时刻刻伴随着恶魔的召唤，甚至早上醒来的我，不知道会不会看见傍晚的黄昏。这样说，是因为我所从事的职业--摩托赛车。虽然我是所属俱乐部的正归运动员，可是，旁人还是会把我们称之为暴走族，飞车党，流氓~~这么多年下来，对这些称呼也早已习惯，麻木。渐渐让自己不习惯的是那些死亡的驱使和召唤。像我们这种人，经常出入医院早已是家常便饭。看着身边的朋友正当风华年貌，便一个个早早的走了，心中~~我无法想象自己会不会有这一天。即使这样，也丝毫不会搏来家人，朋友的半点怜悯。6月11日，为了自己能比风快，我在高速公路上以时速近200km/h,撞上了一辆正在掉头的违规车辆。那时，我感觉到了死亡~~它离我很近，很近。在自己清醒的那段时间，第一次感觉到了死亡与生存的交界，那个地方好可怕~一个男人害怕恐慌的眼泪充满眼眶。当时脑子里却只有一个简单地想法，这辈子有一个我最爱的人，我想，我要，活着再见她一面~~！现在想来，这也许就是我心底最深处的那个结，所以在经历生死的那一刻，我才会想起！或许就是这个想法支撑着我，在我昏迷3天后，我奇迹般的活了下来。整开眼，看见身边满是泪光的母亲紧紧的握着我的手，我又哭了，好象久别重逢一样。我想，地狱把我”退“了回来。看着自己满身的伤痕，自己都觉得害怕。想象不出当时的情形，几个当时随行的朋友说我当时被卷进了车底，随即，又象一团烂肉般的被拖了出来。医生开玩笑的说我能活下来，是前世的福份。后来听母亲说，当我被送到医院时，在场的四十多个人，包括我的队友，教练，还有朋友，全都吓哭了。全身72针，头骨裂缝，颅内多块淤血，身上多处骨头外露，最严重的右腿，因为被车轮子夹住，以变的血肉模糊。我想，是谁看到此景，也会哭吧！在医院的那段时间，我充分感觉到了家人，朋友之间的那种温暖。当然，听到最多的，是对我的劝阻。出院后，医生说我的腿，也许在很长一段时间内会一瘸一拐，恢复的很慢。躺在床上，看着自己似乎残废的双腿，我不由一遍遍的问自己，我后悔了吗？我为自己所选的路后悔了吗？可是，我的答案是：不。我没后悔~~没后悔！可是，自己变成了这样，心里好痛，好难过，甚至是痛苦流涕，都发泄不出那份心情！
我想，我会留在家里很长时间，我要给自己受伤的心疗伤，我要好好的陪一下家人，和家人在一起的日子是最温暖的。还有，我要再见一见那个支撑我活下去的人~~这两年来，自己东奔西跑的到处参加比赛，只想着摩托车，早已麻木的心忽略的身边好多事情，好多人。现在，我找找回她们。
看着身边的朋友一个个超了过去，又一个个的离我而去~此时的自己，才明白是要减速的时候了，因为家人在等着我回去，有些事，在等着我去做~~~ 02/08/2005 粉红色 午夜，迟迟不想睡，所以和三两个朋友来到星巴克里闲聊，话题转到了对于粉红色上。谈及对于粉红色的偏爱，我慷慨激昂的大发言论，喜行与色易于言表。朋友都楞住了，说我一个男人怎么会喜欢这种嫩嫩的颜色！这次轮到我楞住了，男人为什么就不能喜欢粉红色？？
我确实很喜欢粉红色，尤其平日里穿西装时，总爱在里面搭配一件粉红的衬衣。充分表现出男人的气质，温柔体贴的形象，又能映出皮肤的白。
不管怎样，说不出任何理由，就是这么喜欢粉红色，并且会一直偏爱它！ 01/08/2005 裂痕~~ 今天，我转过身去，回首找寻过去你的身影，你似乎想说那是一些你我都无法改变的过去。我想，如果我放纵自己的意志，那我也许永远都忘不了你。
我祈祷，我们会携手至白发苍苍。携手度过，种种沉浮；携手度过，风雨无阻。
我不想让过去变成碎片，我只想静静的坐在这，任时光流逝，痴痴的望着你，不需要任何情人间对白，就这样，在你面前豪无保留的哭泣，因为我是那样的爱你。我想，就在今天，我失去了我要牵手度过一生的人。 |
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